Mona Moore m'a perverti. Est-ce grave, docteur? Voilà que je note tout ce qui me passe par la tête, des fois que ça se perdrait. Ça prouve au moins que j'ai une tête.

Du 17 au 28 mai, Festival de Cannes. Qu'est-ce qu'on va encore nous palmer comme clystère chiant? Les comiques n'ont jamais de chance avec les prix. Désolé, faut que ce soit chiant. C'est préférable en un sens. Ce qu'on nous fait passer pour drôle, d'habitude, vaut mieux oublier.

Comme prévu, le baril grimpe. On achètera bientôt le pétrole au rayon parfumerie.

Angoisse existentielle l'autre nuit sur nrj. Pourquoi on appelle le piercing du gland un prince Albert? Tout le monde séchait, et les chaînards et les boulets. Hé, les mecs, à force de pomper sur le joint on oublie le cigare?

Pas moyen d'attirer l'attention maintenant à moins d'une grève de la faim. Dur-dur. Alors, en attendant, je bouffe... je bouffe...

En faisant les poches de François Hollande, Fabius a eu l'émotion de sa vie: il a cru découvrir le programme de Ségolène (la farce tranquille). Mais c'était la liste des courses à faire.

Je m'appellerais Bouteflika, j'irais pas me faire soigner au Val-de-Grâce après avoir bavé sur la perfidie de la France.

Le patron-chef de l'A.380 en train de la mettre bien profond à Boeing s'appelle Condom. Ça ne s'invente pas.

Paraît que les morveux de 14 ans tâtent du Viagra pour bluffer leurs co-pines. Ça ne s'invente pas non plus. La connerie devient précoce.

L'écran plat est une trouvaille bien de chez nous qui n'intéressa au départ aucun industriel français. Depuis, le monde entier l'a piqué sans vergogne, à commencer par les entreprises américaines et asiatiques. Les inventeurs grenoblois vont enfin palper ce qui leur est dû avec 30 ans de retard, par "arrangements à l'amiable" (tout sauf des procès!). Heureusement qu'en France on encourage la recherche...

Le Gulfstream réchauffe notre atmosphère. Depuis peu, Clearstream aurait tendance à la refroidir. Malgré son nom, cette affaire est aussi claire que du jus de boudin.

La chair humaine se vend toujours sur le marché aux esclaves. Au XXIe siècle, c'est des joueurs de foot.

Langage media: «Dans les années 1993...» Hé, connard, t'en connais combien, des années 1993?

Comme on ne sait plus quoi foutre de notre fric, on balade le Clémenceau pour rien sur la moitié du globe. Sauf que "notre fric" est vraiment le nôtre, à nous contribuables (et taillables à merci). La moindre des choses serait de défalquer ça de nos impôts et de présenter la note au ministre des armées, responsable sur sa cassette personnelle comme n'importe quel intendant de lycée, pas?

Langage media.-- Entendu un jour: "la boîte à pandore". Je ne suis pas sûr qu'on aurait mis à l'écrit une majuscule à "pandore". Et pourquoi pas "de Pandore"? Ne croyait-on pas plutôt qu'il s'agissait d'une boîte "à pandores" comme on parle d'une boîte "à bijoux"? On peut tout craindre...

La Concierge est allée téter sa goutte dans la vallée du Têt.

Elle n'a plus envie de rentrer... Ça va rester longtemps, à la porte de la loge, l'écriteau "La Concierge est dans l'espalier" ?

Un savant ou peu ouf, australien ou japonais je sais plus (c'est pareil), a fait parler la Joconde! En couplant les données des résonateurs naturels de la face avec un logiciel vocal, paraît qu'on peut retrouver la voix du sujet. Avec Mona on obtient un mezzo grave. C'te bonne blague, puisque Leonardo était un peu Leonarda et avait des penchants homo! Tu parles d'une découverte!... Il a dû peindre sa copine du moment ou se barbouiller un énième autoportrait en travestata. On avait pas besoin d'un Cosinus phonéticien pour ça. Il nous suffit de regarder notre Mona Moore (pardon chérie!).

Dix ans sans débander. Les cons en rêvent. Ça s'appelle du priapisme et ça fait mal. Voilà ce que vient de subir un pauvre mec après la pose d'un implant pénien. Il revit enfin normalement... et attaque en justice.

Londres, tradition oblige, devient la plaque tournante, via le Pakistan, du trafic des antiquités (grecques, irakiennes, afghanes). Principaux clients: les collectionneurs américains. Tiens-tiens!

Inspirée, la presse, titrant la candidature de Vincenot aux présidentielles: "Le facteur sonne toujours deux fois".

Révélation. Ramsès II n'était pas égyptien, mais sémite. Déjà?! Et, depuis toujours, la région de Gaza une zone d'instabilité... Il y a des traditions désastreuses.

Je trouve le Rédac bien indulgent ces temps derniers avec les "touristes", ces petits trésors qui écrivent quand ça leur chante, bullent sans remords ni explication, font de loin en loin la grâce d'un envoi. Attendez un peu que je squatte le fauteuil du patron chef, ça va changer!...

Erreur impardonnable du protocole sur la guest-list de la garden-party du 14 Juillet: on a oublié les sans-papiers!

Ouverture d'un nouveau chantier à Paris: les chars Leclerc ont encore défoncé les Champs-Élysées. C'est ça qui va arranger la circulation...

La princesse Kiko va enfin peut-être accoucher (prématurément) d'un garçon, dans une Cour impériale qui ne produisait jusqu'alors que des filles, rompant la malédiction qui s'attachait au Japon et sauvant les Ma-Cho du déshonneur. Elle a intérêt à pas louper son coup, la Kiko. Qu'est-ce qu'elle ferait d'une Kikette?

La planète va manquer d'eau. Chacun doit se sentir concerné. Mon pote Bobo a trouvé sa réponse: il boira désormais son whisky sec.

Mon sport préféré: le bitch-volley.

Les inconscients couinent: "C'est le début de la 3e Guerre mondiale!" Et les réalistes: "Non, c'est la fin."

Si t'es people t'as intérêt à te trouver du caritatif, ou t'existes pas.

Il ne faisait à ses semblables aucune concession. Pas même perpétuelle.

Oxymore, rapprochement de deux mots qui semblent contradictoires: un con éclairé.

On nous casse la tête avec le premier oeuf, la première poule. Et mon cul, c'est du poulet?

Oui, mais avant l'oeuf ou la poule, y avait quoi? Fastoche: le diplodocus.

Le Créateur n'est donc ni vivipare ni ovipare, mais partipare.

France-Inter: "Le meurtrier de la petite miss USA est un fabuliste." Et La Fontaine, sans doute, un affabulateur?

France-Inter toujours: "On a retrouvé des naufragés à proximité de l'île de Lampesuda." Ça veut dire lampe à souder?... Parce que Lampedusa, ça dit rien à personne.

Le savant russe Gregory Perelman vient de vaincre la fameuse Conjecture de Poincaré, énigme mathématique si impénétrable que personne n'arrivait à en percer le mystère et qu'une somme pharamineuse attendait le premier qui la résoudrait. Vous savez quoi? Perelman refuse la récompense, les honneurs, les interviews, le vacarme médiatique. Tout ce qu'il demande, c'est qu'on lui foute la paix.

Rien à dire cette semaine. Merde! on se croirait dans le Journal litièraire de Mona Moore...

Pour un oui pour un non, on vous colle l'assistance d'une cellule psychologique. Très bien. Mais comment vous faites pour vous remettre de la cellule psychologique?

Quand j'entends parler de racheter ses fautes, je ne peux m'empêcher de penser au vocabulaire d'épicier.

Ça colle tout à fait avec la vieille blague: Dieu soit loué!

Il avait raison, le barbu: "La religion est l'opium du peuple". Ça se vérifie tous les jours. En plus, les religions le fourguent, leur opium, avec leurs armes et leurs haines. Je parle de TOUTES les religions sans exception, non seulement liberticides mais homicides. Le jour où elles auront enfin disparu de la planète, Dieu (quel qu'il soit) existera peut-être.

L'info concernant le mec qui se fait greffer une nouvelle bite puis, mécontent du résultat, demande quelques jours après qu'on la lui coupe, démontre que la connerie humaine est sans limites.

Le fascisme anti-tabac vient de produire une nouvelle race de transporteurs aériens promis à un bel avenir: les vols interdits aux non-fumeurs, réservés aux accro de l'herbe à Nicot. Fallait s'y attendre! À quand AirPochtron, PartouzAir et Transcontinental Cokeline? Qu'importe la destination: elle est à bord.

Le couple infernal des banlieues: Tintin et Miloud.

Dans la bouche d'un universitaire: «... Et ça, je le dis depuis souvent!» Commentaire de la Rédaquette: il a dû passer une agrégation de coloriage.

Il paraît que Staline n'était pas aussi inculte qu'on croyait (il cachait son jeu). Si on nous change nos loups-garous, maintenant!...

Le comté du Thereforeshire (GB) est uniquement peuplé d'ergoteurs et de logiciens. Les pendules avancent ou retardent de façon aléatoire (time is monkey), les trains ne sont jamais à l'heure.

"Ses seins mignons, son ventre égal, ses hanches arrondies qui s'élevaient sur les flancs pour achever une courbe qui allait finir à l'extrémité des cuisses qu'aucun géomètre n'aurait jamais pu démontrer, offraient à mes yeux avides la beauté qu'aucun philosophe n'a jamais su définir." (Mémoires de Casanova)

Qu'est-ce qui a tué Napoléon? L'arsenic? Plutôt les vieilles dentelles de la mère Montholon.

L'Inde, au top de l'informatique, vient de produire un logiciel d'alerte capable de prévenir automatiquement les populations par fixe et portable. Elle compte nous vendre le procédé. De la sorte, nous serions mis en garde, quelques secondes après sa détection, de toute catastrophe naturelle (tsunami), humaine (accident, attentat), médiatique (Buzz de la Star'Ac).

Vu Tony Blair à la BBC. Il commence à faire son âge. Et même celui des autres.

France-Culture, si mal nommée, nous parle en large et en travers (revue de presse) de notre ancêtre, l'homo sapien. Ce pauvre diable a perdu son "s" final dans l'affaire. Peut-être figurait-il sur le papelard lu par l'analphabète de service, laquelle a dû le prendre obstinément pour une faute de frappe -- ou d'orthographe... La question qui tue: à quoi pensait-elle en parlant d'homo?

Nos politiques donneurs de leçons devraient savoir qu'on ne mélange pas bizness et morale. Lassée d'être tannée avec le génocide arménien, la Turquie boycotte désormais notre armement, dont elle était bonne cliente. Nous aurons des morts en moins sur la conscience.

On nous tanne sans arrêt avec l'échelle de Richter. Personne n'a jamais vu ni l'un ni l'autre et ça commence à devenir chiant. En grande première mondiale, Le Phare est fier de vous présenter Monsieur Richter et son échelle.

Le Vieux, on le tient plus. Il s'est payé un numérique, il a reprogrammé sa boutique, appuyé sur le déclencheur, récupéré via USB l'image de son bureau de feignant et passe ses journées à admirer le résultat (et lui, par la même occasion). Pendant ce temps, il nous fout la paix...

Version moderne du dialogue de sourds: les hot-lines. C'est toujours la faute de l'autre, et en tout cas la vôtre. Ça ne confirme qu'une chose: l'insondable nullité des programmes informatiques, avec l'impossibilité de leur faire dire quelque chose d'intelligent, en tout cas de compréhensible par le primate de type courant.

Conseils dans les media à la marmaille qui veut passer commande au Père Noël: Père Noël suffit comme adresse, ça arrive! (Le Rédac a bien reçu un envoi libellé "Rédac du Phare de Frazé" - FRAZÉ" alors qu'il crèche ailleurs.) Depuis, on le tient plus. Pour en revenir à notre sujet, conseil particulier: écrire GROS. Ça n'a pas raté, le Père Noël est tombé sur une carte où il n'y avait que:

Mes bonnes résolutions? Moi je veux bien, mais j'ai beau chercher j'en trouve que de mauvaises. J'attends peut-être que les FARC prennent celle de relâcher Ingrid Bétancourt.

Paraît qu'on ne saurait briguer la fonction présidentielle en France sans passer par la Chine. D'habitude, on allait se faire voir chez les Grecs.

Il y a une vieille blague sur le fait de se retrouver sur une île déserte avec un rédac chef. Vous avez faim. Tout ce qui vous reste, c'est un verre de jus d'orange. Les jours passent. Vous êtes à deux doigts de la mort. Vous vous apprêtez à boire le jus d'orange quand le rédac chef vous arrache le verre des mains et pisse dedans. Vous le regardez, abasourdi. «Tenez, dit-il en vous rendant le verre, il fallait juste le rectifier un peu.»

Harlan Coben, Promets-moi.

Le tam-tam de la campagne présidentielle nous casse tellement les pieds, que je sens qu'on va faire comme d'habitude: voter pour le plus con.

La Chine est en train de s'installer tranquillement au 1er rang des puissances mondiales. L'hégémonie occidentale a vécu. Au Phare, on se met à l'heure asiatique: la Concierge devient Petite Fleur des Balances. La Rédaquette, princesse Kassbrik (elle s'est mise opportunément au taekwondo). Le Rédac, toujours modeste, se fait appeler le Grand Timonier (Miaou Tsé Dingue). Normal.

L'Europe ne veut pas de l'Afrique. Ce qui me fait marrer, c'est que la tectonique des plaques s'en fout. Inexorablement, le continent africain se rapproche de l'Europe et finira soudé à elle. Les envahisseurs passeront à pied sec, par-dessus frontières et quotas. Plus besoin d'aller crever en mer. Juste un peu de patience, mon frère, tu en as déjà eu tant! Ton vieux rêve est près de se réaliser: tu seras bientôt chez toi chez nous!

L'ENA, c'est les jésuites. Sciences Po, les protestants. Voilà qui explique bien des choses.

Pierre Péan sur France Q: «C'est un des rares personnes...» Journaliste, mais pas grammairien.

Et une fois votre nouveau continent eurafricain soudé (tectonique des plaques), m'écrit-on fiévreusement du Cap Blanc au Cap de Bonne-Espérance, comment l'appelez-vous? Facile. Je propose l'Afrope... Ou l'Eufrique.

Popol revient. Le Viagra n'y est pour rien: il s'agit de Polnareff. Quoique...

Reste que 2 poilus de la Guerre de 14. Y serait temps d'en faire une autre.

Bush a menti. Rumsfeld a menti. Clinton, Nixon aussi. Et Kissinger! Ils mentent tous. Nous avons, nous, la conscience claire: ce qui chez eux est un péché, une faute impardonnable, devient chez nous un avantage, une marque d'habileté.

Un nouvel étalon est apparu depuis peu au royaume enchanté des Poids & Mesures, popularisé aussitôt par les media, qui n'en ratent pas une: le terrain de foot. Il sert à évaluer l'envergure des Airbus, la distance entre deux points, l'étendue d'une surface (sauf celle de la débilité de ses initiateurs). Il est vrai qu'un terrain de foot, tout le monde connaît: Michel Platini, Enrico Macias, Francis Huster... "Terrain de foot" veut simplement dire "grand". Exemple: Alexandre le Terrain de foot était un terrain de foot conquérant.

D'accord avec le Rédac, je propose la création d'un ministère des affaires mitoyennes, interstitielles et périphériques. Et même deux.

Qui dira les méfaits du tabac? Pas moi: je descends d'une longue lignée de fumeurs, qui ont au moins pu m'engendrer. Et dont les plus cons (comme dans toutes les familles) disaient sans réfléchir «Il n'y a pas de fumée sans feu.» Ça ne leur a pas porté chance (les feus c'était eux!) car ils ont fini par mourir, quoiqu'à un âge fort avancé.

Émoi au Phare: la Rédaquette découvre dans son pré un cheval de manège, un chameau laineux d'Asie, un zébu, un lama... sans avoir fumé la moquette! Après enquête de la gendarmerie, on découvre qu'un cirque de passage a dégondé le portail et mis sans se gêner ni rien demander à personne ses bêtes au pacage! Le Phare est réputé pour son accueil, mais quand même...

Kurt Vonnegut (Cat's cradle) est mort. Qui c'était? Si vous posez la question, ça ne vous concerne pas. Pardon, excuses.

La France autrefois adorait tout ce qui venait de l'étranger. Au point qu'on ne pouvait réussir, attirer l'attention sans arborer un nom pittoresque de pure invention. Ç'a bien changé. Devenu frileux, xénophobe, le Français exige ramage et plumage d'origine comme au supermarché. Si tu détonnes dans le panorama, t'as aucune chance ici. Ressemble au modèle national, ou retourne chez toi.

Ségo et Sarko vont en bateau. Qui est-ce qui reste?... L'électeur.

Ça décanille sec en ce moment. Comme à chaque changement de saison, les vieux dévissent leur billard. Les plus célèbres, les plus irremplaçables nous quittent. Maigre consolation: les boulets aussi.

Je suis une âme simple. La blague de Groucho Marx m'amuse toujours autant: «Beethoven était tellement sourd, que toute sa vie il a cru faire de la peinture à l'huile.»

En revanche, la remarque d'Albert Einstein «Il n'y a que deux choses infinies, l'univers et la stupidité humaine. Et encore, je ne jurerais pas de la première.» ne m'amuse pas du tout: elle est aussi fondée que juste.

Conseil sur France Inter: "Il faut faire de l'exercice pour se musculer." D'accord... sans oublier de se musculer la grammaire!

Allons-nous vers une nouvelle guerre froide? Ça semble coller avec le réchauffement de la planète.

JPK prétend qu'un chalumeau est un drolumadaire à deux bosses. Il est fou ce mec.

Les ONG russes (ça existe!) sont subventionnées à 60% par des capitaux américains... Quelle magouille ça cache encore, ce micmac?

Depuis 40 ans, la Russie ex-soviétique se dépeuple de façon alarmante. La seule solution serait de s'ouvrir largement à l'immigration. Mais qui a envie d'émigrer en Russie? Et comment fait-on pour passer de l'Atlas à l'Oural en radeau?...

Ils sont déchaînés, en ce moment. Un monument funéraire devient un maulosolée, tsunami un mot du vocabulaire martial.

Ratiocinage d'un "scientifique" en plein doute: "ce dont on ne sait pas"... Immédiatement suivi de: "ce qu'on est sûr"... Les perles, ça s'enfile, n'est-ce pas?

Pas de chance, Momo Maeterlinck, avec sa sucrerie symboliste servie à toutes les sauces, constamment déformée par les ignares de service. Dernier avatar: "Pelléaste et Mélisandre" [sic]. Écart d'un demi-thon avec le modèle. On avait pourtant tendu la perche.

J'ai dû louper un détail quelque part: au moment où Tony Blair, va-t-en-guerre avec Bush contre l'Irak, raccroche ses baskets, il est chargé par le Quartet International de rétablir la paix au Proche-Orient. C'est de l'humour? Ou je n'ai pas la tête politique, ou je suis très con. À moins qu'il ne s'agisse d'une punition genre travaux d'intérêt général...

Le beau Tony a déjà foutu le bordel dans la Communauté européenne. Les Britishes ont inventé le fair-play seulement pour y contraindre les autres et s'en dispenser, tout le monde sait ça. Comme chieurs, ils se posent un peu là. Avec les inénarrables jumeaux Kaczynski, dignes de l'univers kafkaïen. Je serais quelque chose au Conseil de l'Europe, je virerais aussi sec l'Angleterre et la Pologne qui mégotent sur tout, pour accueillir la Turquie qui ne rêve que de nous rejoindre.

Heureusement qu'on nous a tenu au courant de l'état de santé de Michel Rocard, sans qui le PS ne serait que ce qu'il est. On a su cmme ça qu'il a été hospitalisé, placé dans une unité de soins attentifs et que son pouls (prononcé "poule") est redevenu normal. Tout ce qui est excessif, disait Talleyrand, est insignifiant.