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autres avis... |
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Si je t'écris cette année, c'est pour te remercier de m'avoir enfin rendu la liberté. Ma liberté de choisir où je veux aller, quand je veux, chez qui je veux. Il faut dire que ta tournée des popotes le 24 au soir, ça fait un peu ringard. Voilà des années, immuablement, que tu distribues en traîneau, non pas des tracts, mais des millions de jouets pour montrer que tu existes bien. Si ce n'était que ça! Non, tu vas indifféremment d'une cheminée à l'autre sans savoir si tu atterris dans un foyer chrétien, musulman, juif ou athée! Tu frappes à la suie et hop, dans les souliers! "Bonjour, je suis le Père Noël, votez pour moi l'année prochaine!" La concurrence, t'en as pas... Je sais, quelques pantins ridicules, de rouge vêtus, te singent en tenant le même discours avec bien moins de conviction. Ces clones-là ne travaillent qu'une seule journée par an. On est loin des 35 heures hebdomadaires! Alors bon merci, Père Noël, de ne plus m'entraîner dans tes distributions à me geler les sabots, avec pour seule récompense une caresse sur le dos, un morceau de gros sel et des passages à la télé... Je te souhaite de croire toujours à ce que tu dis, de le crier fort, de clouer le bec à ceux qui pensent que t'es foutu! Te fais pas de souci. Pour un renne de perdu, dix de retrouvés! La relève est assurée. Le PPN n'est pas mort!
LÉON,
renne
ex-syndicaliste PPN (le Pouvoir au Père
Noël). Ce qui va me manquer, c'est les bons
coups qu'on buvait à la santé du
Président. Pour une fois qu'on passait avant
lui!...
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2007 s'est écoulée à la vitesse grand V, sauf les fins de mois. C'est fou comme les quinze derniers jours comptent double, tellement que le premier, on se croirait déjà au 31. Au 31 on y arrive, et c'est l'heure du bilan, des improbables bonnes résolutions. Je m'étais promis de commencer les achats de Noël en novembre, pour éviter les gros trous et les bousculades de décembre. C'était compter sans le reste! En novembre, il a fallu que j'éponge octobre, donc pas question de faire des folies... Tiens, j'ai fait un rapide calcul, j'ai perdu cette année 21 kilos. Pas mal, hein? Sauf qu'en décembre, probablement pour compenser les baisses de tonus, j'ai déjà dépassé mon poids du 1er janvier passé... 1ère résolution: ne plus me peser, ça me fout un cafard noir et, pour rester dans le ton, je me goinfre de chocolat... noir. J'ai aussi acheté 10 robes, 6 pulls en laine, 365 paires de collants, 1 maillot de bain (encore dans l'emballage), 5 chemisiers, 25 tops de toutes les couleurs, deux manteaux (un pour l'hiver, un pour l'été s'il faisait froid), 5 paires de chaussures et 6 ensembles strings-soutifs. Mais comme mes armoires ne sont pas élastiques, j'en ai donné "aux pôvres" tout autant. Sauf les collants of course, un chassant l'autre chaque jour. 2e résolution: regarder dans l'armoire avant d'acheter. Sauf que... je fais mes achats sur le Net à minuit passé. Pas le moment d'essayer dans la chambre où ronfle mon mec. Pas plus tard qu'hier, j'ai remis un chemisier de l'an passé. Cri horrifié de mes collègues: c'est quoi cette vieillerie? T'as pas le look, coco... Bref, je l'ai rangé dans le grand sac humanitaire. Autre constat: j'ai regardé 51 navets à la télé, écouté 38 débats d'idées, supporté 29 controverses, épluché 25 professions de foi, voté 3 fois, penché presque toujours à gauche et j'ai de la peine à me sentir chez moi. Tout comme Niko, je vis cahin-Carla, me demandant ce que fait cette grande bringue à l'Élysée et tous ceux qui tournent autour... 3e résolution: arrêter de croire que le Père Noël existe et qu'il habite l'Elysée.
La concierge,
qui va
débuter 2008 comme elle a fini 2007: en
ronchonnant. |
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Vous y croyez, vous, à la rumeur qui dit que Nico Ier va épouser l'ex-demi-mondaine franco-italienne? Pas de cachotteries, qu'il a dit, mais soyez sûrs qu'on sera mariés et que vous y aurez vu que du feu! Ah bon? Quand je pense que Lady Di a été mise à l'index -- et au cimetière -- pour n'avoir été que nounou dans un jardin d'enfants, ou que la dernière fumeuse de pipe américaine a fait tache dans le grand salon de Bill! Ou encore qu'Edouard a abdiqué pour épouser la belle Wallis... Et maintenant, un chef d'État -- certes petit (euh, l'État!) -- s'affiche ouvertement avec une ex-playmate, ex-cover-girl aux multiples liaisons qui lui valent les qualificatifs de papillon et de croqueuse d'hommes. On dit même qu'elle s'est payé Lolo, ex-Premier Ministre, ce qui m'étonnerait guère puisqu'elle se dit socialiste. Mais le summum quand même, c'est s'avaler tout cru le First One quand elle clame haut et fort qu'elle n'a pas voté et que si elle l'avait fait, elle aurait glissé son bulletin dans la fente à Ségo. À moins que tout ça ne soit que broutilles et qu'elle se serve d'un de ses ex, éditeur pour le coup, et prépare ses mémoires de polyandre. Peut-être avec une préface de BHL... J'en ris d'avance. Et franchement, je regarde les photos. Elle est un peu grande pour le nabot, non? C'est plus un tome mais toute une encyclopédie en dix volumes qu'il lui faut pour la bécoter... À moins qu'il ne s'arrête en chemin mais, là, c'est une véritable forêt tropicale qui l'attend. La belle est loin d'être un sphinx. Vous savez, ces chattes sans poils. Sûrement pas adepte de la déforestation drastique, la belle italienne. Quand même! Cecilia, elle avait une autre gueule comme Première Dame de France... La seule chose qui me fasse vraiment plaisir dans tout ça, c'est qu'en changeant de nom, on ne risquera plus de la confondre avec son inégalable soeur qui, loin de jouer à la starlette, est une véritable actrice, elle!
La concierge,
qui, si elle
s'appelait Nico, se ferait du souci parce que la
belle croqueuse n'aime pas que les pommes et
qu'elle a l'art de mettre les poings sur les
ex. |
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J'me demande qui a voté la nouvelle loi sur le divorce. Serait-ce de vieux députés décatis en mal de jeunesse, voire un camembert Président qui préfère les culs moulés à la louche aux fesses tombantes de son ex? Car figurez-vous, mes belines, que désormais, plus de délai de viduité (comme dirait ma Rédaquette préférée, qui aime les mots justes) ni d'accouplement "hors normes". Souvenez-vous... Avant, il fallait compter dix mois avant que l'adultère femelle puisse convoler en justes noces avec son amant du moment, afin que les petits pieds qui auraient poussé entre-temps soient reconnus par l'ex. Aujourd'hui, trois mois pétants suffisent. Comme diraient certaines mauvaises langues, Nicolas Ier est le meilleur: il a ratatiné la grossesse à trois mois! Baiser plus pour materner moins... Secundo, on peut désormais épouser son ex-beau-père, beau-frère, beau-fils, bref, laver son linge sale en famille sans éparpiller les héritages familiaux... Après avoir goûté au père, on peut se taper le fils sans complexe. Tiens, Nico, je serais toi, j'ferai attention. Je trouve que ton aîné n'est pas mal foutu, y en a qui aimeraient bien y goûter! J'me demande à qui profite le crime... Autre crime plus trébuchant, le pôvre pouvoir d'achat de misère de notre cher Président qui perçoit encore, huit mois après, son salaire de Ministre de l'Intérieur. Sacrée indemnité de chômage qui aurait dû cesser six mois après son éviction du Gouvernement... s'il n'avait pas retrouvé un boulot. Mais, vous le savez, il s'est dégoté un siège, même plusieurs: confortable hausse de salaire, 206% à ce qu'on dit. Le voilà donc nanti mensuellement, entre autres revenus de bon aloi (comme dirait Maître Cappello), de quelque 12.000 euros nets. Je comprends mieux maintenant la (les) bagouse(s) offerte(s) à sa (ses) dulcinée(s). Il a eu la seconde à moitié prix? (La bague, pas la meuf, bien qu'il semble avoir pris la même... en plus jeune et plus grande). Bon, là je sais, c'est Dior le grand gagnant en fourguant deux Cupidons à Nicolas Ier. J'ai compris aussi le mariage ultrasecret et les voyages tout aussi secrets des deux tourtereaux, flanqués de quelque 600 journalistes. Le grand gagnant? Bolloré! Reste les impôts. Les grands perdants? Nous, bien entendu...
P.S.- J'me fais du souci, je vois plus mon Président courir au Bois. Serait-ce qu'il l'a enfin rattrapée, celle derrière qui il courait?
La concierge,
Tour
d'annulaire 19 mm. À bon
entendeur....
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Priez plus pour gagner plus, tance Nic. Par la même occasion, il demande à ses paroissiens de travailler le dimanche. Voilà-t-y pas que notre cher omniprésident confond vin de messe et brève de comptoir! À l'heure de l'apéro, il distribue des tickets de bondieuserie à filer dans la fente de la pointeuse. Mécréants que vous êtes, qui aimez la grasse mat, contritionnez-vous et récitez trois pater et dix ave avant de pointer à l'usine! Pour les autres croyants, no problemo, la grand' messe a lieu le vendredi ou le samedi. Dernière trouvaille de Nicolas Ier ou de ses asservis: noter l'autre. L'élève note le prof, le député note le ministre. Fillon se note lui-même. J'me demande si Carla B va le baiser en le notant (ou vice versa) pour voir s'il est à la hauteur. Toujours est-il que pendant que la Bourse fait krach, Nic, lui, fait crac-crac.
La mécréante
concierge, qui n'a pas envie
de broder ses dimanches au point de
Croix.
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Certains l'ont sûrement remarqué, les indiscrétions de la Concierge ne viennent pas toutes de Radio-bistrot mais aussi de quelques hebdomadaires qui font de l'actu leurs vaches grasses. Ainsi Le Canard, Flonelle dans Elle, Anne R. qui sévit chaque semaine sur une chaîne encore publique, ou Violette dans Sois Belle et Parle. Alors vi, c'est vrai, y a des phrases récurrentes (pas les fonds de casserole) qui se chevauchent. On a tous la même télé, le même Nico, la même Carla… Mais y'a qu'vot' concierge préférée qui a des collègues remplissant leur cabas de conneries en tout genre. Après les chutes dans la salle de bains, les pieds emmêlés dans le fil de l'aspirateur, les clés oubliées à l'intérieur de la voiture, voici les nouvelles aventures de Flo l'intrépide. Imaginez une belle fille sexy, (presque) libre de toute attache, qui décide (Chandeleur oblige) de faire des crêpes. Rien d'original. Tout devient hot quand elle décide d'échauffer son mec à la crêpe fourrée banane flambée (dégustation en vue menus plaisirs). C'est de plus en plus chaud dans la kitchenette, même sur la gazinière, à tel point que la hotte décide, elle aussi, de s'enflammer pour être au diapason... Vous voyez le tableau? On tempère ses envies, on expédie la poêle avec les bananes subjectives dans l'évier et on s'attelle derechef (des pompiers) à éteindre l'incendie, non plus avec la grande lance en état de priapisme, mais avec les oripeaux jonchant déjà le sol. Chaleur des sens garantie à tous les étages, illico refroidie par les détecteurs de fumée qui crachent leur crachin. Comme quoi, faut faire attention quand on veut épicer ses soirées en enflammant son mec. Elle l'a échappé belle, mais j'me fais du souci: pour la Saint-Valentin, elle a dit qu'elle ferait griller des gambas!
La concierge,
qui aime tous les
Canards, qu'ils soient enchaînés,
laqués ou jaune sexy-toy. |
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Comme chuis contente! Figurez-vous que ma copine, dans l'Administration française depuis trente ans, vient d'obtenir une augmentation substantielle de 0,5 % sur son salaire. Pas besoin de machine à calculer. Ça lui fera exactement… 7 euros mensuels de plus. Sept fois le dédommagement accordé à Nicolas Ier pour s'être affiché sur une compagnie d'aviation irlandaise, mais aussi 50.000 fois moins que celui de signorina Carla! Oh, je sais, elle pourra pas faire des folies avec tout ce fric. Une séance de cinoche ou un casse-croûte SNCF en rab… Mais faut pas qu'elle se plaigne, parce que le grand Napo prévoit déjà qu'elle aura 3,7 % de mieux sur sa feuille d'impôts en fin d'année. Rapide calcul : 55 euros! Wahou… Au moins, ses revenus ne devraient pas exploser l'an prochain. Voyons les choses du bon côté. La somme vous fait tiquer, s'pas? Moi, c'est Napo IV qui me dérange. Y s'y croit! Même qu'avant lui, y a eu que Napo II et III qui se sont mariés en cours de mandat, et encore pas avec une nymphéa sortie de la cuisine de Jupiter. Aussi petit et décharné. Aussi conquérant balayant tout. Aimant autant la Corse, les sous, les honneurs. À quand l'ulcère à l'estomac?
La concierge,
qui se
désole de la disparition de Tetsu,
sacré croqueur et illustrateur de la
vie. |
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Sexe à volonté, 24h./24, 7j./7. Jamais de migraines, de fuites, de fatigue nerveuse. Ben voilà! les augures prédisent que dès la fin du siècle, on s'éclatera avec des femmes fatales électroniques, des superétalons robotisés! On avait déjà le robot-maître queux, le technicien de surface, le standardiste, le monteur General Motors qui grève pas le budget, v'là bientôt dans mon pieu un tas de ferraille aux performances illimitées. Pas besoin de faire la causette après ou de fumer un chichon pour s'éclater davantage… J'te retourne dans tous les sens, j'te fourre c'que j'veux où j'veux, j'te tartine de c'qui me tombe sous la main et le tour est joué. Après, j'te replie, j'te glisse sous le lit et, ni vu ni connu, tu souris de toutes tes lèvres… Pas si simple quand même, puisqu'un gigolo-sex pourrait éprouver des "chaleurs" humaines, des émotions, voire être doué de conversation. Mieux qu'un vrai, donc. En plus, on pourra se le choisir sur Internet, tranquillou, le soir. Côté pin-up, c'est pratiquement déjà sur le marché chinois. Elles sont en résine et silicone, équipées sur chaque doudoune de micropuces sensitives qui parlent. Si on leur pince le téton, elles poussent des cris de plaisir (non feint). Même que les petites Cindy chuchotent des mots doux à l'oreille. Sans tabous, ni MST... Et si on a une p'tite "panne" plus besoin de s'expliquer, ni de Saint-Valentin pourrie de cadeaux pour se faire pardonner. L'histoire dit pas si ces gigolos et girlies sauront aussi envoyer des SMS (Sarko aime Sarko) à leur friend de chair, ou dosses genre "si tu reviens j'annule tout", ou si les meufs auront leurs rouilles chaque mois. D'ici que Carla B. se mette à chanter «Mon robot, c'est ma came, je le fume, le roule et l'encule...», y a pas loin! Alors, heureuses? La concierge,
Dites donc, mes
belines, paraît que la Carla attend un
heureux événement? Si-si... les
soldes de chez Dior! |
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Moi, j'm'en fous, chuis plus célèbre que Carla B, vu que moi himself, chuis déjà sur un timbre-poste. Comme j'vous le dis. Moi qui ne suis sortie ni de la cuisine à Jupiter ni de la conciergerie de l'illustrissime Lycée Janson de Sailly* (où notre non moins illustre Rédac a sévi moult années), voilà-t-y pas que je me retrouve en effigie mariannesque sur les enveloppes du bahut! Ça vous la coupe, s'pas? Je pense que c'est parce que j'le vaux bien. Gloire à moi au plus haut d'essieu, comme disent les routiers sympa au volant de leur Stradair à cabine avancée. Moi, mon bling-bling, c'est la dentelle (du timbre, of course!) et, fantasme oblige, le fait qu'on soye obligé de me lécher le cul. Pour le prochain timbre, j'm'affiche avec le Canard, mon balai et mon chat. Y'a pas que Carla qui sait poser, quand même! Et vu ma notoriété, faudrait p'tête que j'fasse de la pub pour la nouvelle Sarkomobile. OK, sans les cuissardes! mais avec mon seau et ma serpillière, ce serait tout aussi vendable. Et puis pas b'soin d'apprendre le spanish ou le rital. Laisse béton, Renault, j'le connais bien...
* Que j'ai toujours
appelé Chanson de Saillie, ou la Maison du
Cocu (Janson, bien sûr, c'était de
notoriété publique en son temps et la
raison de sa généreuse donation).
[note du Rédac] La concierge
s'affranchit mais
n'est pas timbrée pour
autant.
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Chez ma coiffeuse, c'est aussi bien qu'au bistrot. Nos "campagnards" français feraient bien d'y passer incognito quéqu'z'heures, ou d'y expédier en service commandé leurs douces moitiés. Non qu'ils soient ébouriffés par leur bain de foule ou rendus chauves à trop se faire lisser le train, non! Mais les brèves que ces dames échangent sous le séchoir valent toutes les professions de foi concoctées par nos futurs édiles. «Vous avez vu combien ça va nous coûter, leur foutu trottoir?... On voit qu'c'est pas eux qui payent! Autrement ils les laisseraient comme y sont. Quoiqu'avec les trous, pas plus tard qu'avant-hier, en allant au marché... vous avez vu, ils l'ont mis au diable, le nouveau marché! Moi j'en ai plein les pattes d'aller jusque là-bas... C'est pas eux qui portent les cabas... Pas plus tard qu'hier, j'me suis ramassée par terre. Y'a pas un jeune qu'est v'nu m'rel'ver... Et le flic là-bas non plus. Y sont vraiment payés à rien foutre! On voit qu'c'est pas eux qui tombent! Autrement, y s'bougeraient un peu... Et cette couleur sur le cinéma... c'est-y pas un'onte?... jaune caca qu'on croirait qu'elle a déjà cent ans! Et ce bleu sur la barrière! Z'ont aucun goût. J'en voudrais pas chez moi d'ces peinturlures! On s'croirait chais pas où mais pas chez nous c'est sûr! Et patati et patata... Nic Ier sur une page de Gala et Carla B dans Closer... et ceux-ci j'te d'mande un peu d'quoi ça a l'air... Vous trouvez pas vous qu'elle a des airs de... Y f'rait beau voir que not' maire y fasse la même chose! Quoiqu' des fois, y'a bien ses mains qui s'baladent un peu partout quand il est sul' marché... Y vient chez vous des fois, le Maire? Ah non?... dommage, j'y dirais c'que j'pense d'sa politique, y verrait de quel bois on s'chauffe. C'est sûr que j'y dirais que j'vot'rai pas pour lui... Tiens, c'est pas lui qui pousse la porte?... « Bonjour m'sieur l'Maire, ça fait plaisir d'vous voir si endimanché rasé d'près... Bel homme vraiment... Psittttttt!... merci pour l'appart' que vous avez réservé à ma fille. Elle est supercontente... Merci et à dimanche m' sieur l'maire!...» Bon c'est pas l'tout j'vous dois combien? Tant qu'ça? Z'avez augmenté les tarifs, vous!... Pour c'prix-là, j'peux emporter Gala... J'veux lire de près c'qu'on dit sul' président. J'l'aime bien, en fait, not' Nicolas...
La concierge
qui aime bien
traîner chez le merlan et savoir tout, tout,
tout sur le z'élu!
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Quarante ans après faites l'amour… et la guerre ! Y va fort not' Nico. D'un côté y s'tape sa Carlita devant les cams, de l'autre y fourgue en cogne itou des armes aux Tchadiens pour qu'ils continuent la guerre. L'avait pas invité la presse pipole à la vente. Heureusement, le Canard flottait dans la baignoire. Mais où qu'on va, mes belines? Moi, pendant c'temps-là, je tire la misère côté cul, côté fric. T-êt' qu'y faudrait que j'plante une cam au pied de mon pieu et que j'm'enfile des bottes z'en cuir. Photo carlinatesque sur mitique, et à moi les futurs présidents qui savent titiller le bouton. Y aurait plus qu'à choisir entre ceusses qui fourbissent leurs armes, ceusses qui pointent les canons dans l'antichambre et ceusses qui font jaillir des salves de projectiles. De quoi fantasmer sur les hommes-canons, façon mitraillette à répétition, qu'on doit astiquer souvent. Pour combler toutes nos misères. Reste le fric... Pas question de descendre dans la rue faire la tatin (bonne pâte qu'on renverse). Non, faudrait que j'trouve un truc sympa pour augmenter mon pouvoir d'achat... M'en vais demander à Rambo. L'a l'air de manquer de rien, çui-là. Faut dire que la Carlita, elle continue de turbiner et d'engranger des royalties. Vous croyez qu'elle les lui refile? Nada. Ça f'rait un peu maque. Grâce à elle, y r'monte déjà dans les sondages, faudrait pas qu'en plus elle lui gonfle les bourses! La concierge,
qui ne pense pas
qu'à son pouvoir d'achat.
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Plus besoin de choisir Mes belines, ça va être la fête dans les foyers. V'là-t-y pas que les Amerloques ont découvert que plus nos mecs faisaient la vaisselle et meilleurs qu'y z'étaient au lit! Le pied... Faut dire qu'un mec en tablier de soubrette, ça donne de sacrées idées... De là à glisser quelques mains baladeuses dans les échancrures, y'a qu'un pas. Alors franchissons, surtout que chuis sûre qu'il invoquera pas les mains mouillées pour refuser les avances. Émoustillé, son goupillon à la main, il devrait devenir le roi de la plongée en apnée. Surtout, mes belines, ne profitez pas du temps libre pour vous occuper des mioches. Ça foutrait tout par terre. Zappez plutôt sur un site sexy et trouvez-lui une tenue ad hoc. En guise de gants latex rose, préférez les p'tits impers à la banane ou à la fraise des bois. Mijotez du sexe pendant qu'il récure le fond des casseroles et partagez le festin. Un chapitre de plus à rajouter au Kama. J'me demande si dans Rambo le 5e, Sylvestre va enfin se cogner la vaisselle, et le beau George remplacer sa tasse de Nes' par un goupillon. What else?... La concierge,
qui se l'imagine
bien, le cul nu du mec en tablier!
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Bon, ça y est, c'est décidé, j'vais faire comme ce timbré (dixit sa femme) d'Usher, Australien de son état, qui a décidé de mettre toute sa vie aux enchères pour repartir de zéro. Eh oui, que j'te fourgue la maison, les amis, les pelures, le job sur ibé et voguent les enchères. Et peut-être qu'un hidalgo, un amerloque, un chinetoque, un esquimau, un z'africain donneraient quelques piécettes pour enfiler ma tenue de sympathique Française concierge-bibliothécaire, bien pour tous rapps, avec moult ami(e)s dans le monde... Telle Perrette, j'me verrai bien nantie de plusieurs milliers de biftons, ou du moins suffisamment pour tous les planter là : Tatie Danielle, le mec alcoolo qui vit à mes crochets, le maire pour qui je bosse, l'État pour qui je roule, voire mes chats qui vieillissent et me gonflent un peu... À moi le farniente, la belle vie, un beau mec (quand on est riche, on en trouve à la pelle) et, bien sûr, plus de patron! Le "kangourou" fait un lot alléchant avec voiture, moto, jet-ski, spa et deux semaines d'essai chez son employeur actuel, un marchand de tapis (ça ne s'invente pas!). Moi, j'ai juste une collection de vieux journaux pour faire le poids... D'ailleurs, d'ce côté-là, je donne aussi mes kilos en trop sans supplément de bagage. L'histoire ne dit pas si l'antipodien va s'acheter illico ces slips japonais censés faire perdre les petits poignets d'amour et le bidochon... Va falloir que désormais il assure parce que, même si les mecs ont du fric, nous les femmes on reste difficiles. Si-si! La
concierge, qui lorgne
déjà vers les contrées
lointaines.
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Y en a vraiment qu'on paye à rien foutre avec not' pognon. J'm'explique... V'là qu'on a engagé à l'Elysée un mec pour surveiller c'qui se dit sur la Toile au sujet du Tsarévitch de tous les Français... Le bellâtre à qui on torche encore le nez se promène toute la journée avec son ordi, histoire de faire un peu de censure... Du coup, il va atterrir sur le Phare et chuis sûre qu'il reviendra souvent! Je pensais même rebaptiser le Nabab pour brouiller les pistes mais non, au contraire, j'vais enfoncer le clou! Et des Nico par ci, et des Carlita par là... Au moins il apprendra des choses... Le Phare à l'index v'là qui sera nouveau et, sans être vulgaire, le Phare au majeur, qui c'est qui l'aura dans le troufignon, hein? L'oeil de Moscou!... heu, de Paris... Je me gausse déjà... La concierge,
qui irait bien
jeter un oeil sur le compte en banque du
jeunot.
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Mai 68. Y z'ont plus que ça à la bouche. Et que j'te commémore les 40 ans tous azimuts, ressortant les vieilles bandes son des deux seules radios privées de l'époque... Et r'voilà Geismar, de Gaulle, toute la clique remise au goût du jour par des jeunots qui z'ont jamais fait les barricades ni lancé des pavés sur les flics. M'énervent!... Ça fait 39 ans qu'on a tout oublié et, quarantaine oblige, on sort le grand jeu. Moi j'y étais, sur les barricades, j'ai lancé mes pavés, j'ai cherché la plage. Je travaillais, j'ai fait grève (ma première, à 18 ans). Bref j'y étais. Soissantuitarde comme y disent, et fière d'avoir tout expérimenté sans contrainte, sans complexe, sans interdit. Maintenant, dans ma cour, y'a pus de pavés. Y z'ont tout enlevé pour bitumer. Les caoutchoucs sont en vente à chaque coin de rue et la plage est à deux heures de rail. Nostalgie d'un temps où les reportages radio (en direct!) valaient tous les docu-fiction du monde... Mai 68. Mai 2008. Juste un mois où les ponts permettent de partir. À la plage. La
concierge, Nic', puisque tu
nous lis... Au lieu de ressortir "Cold Case 68" ou
d'envoyer des troupes en Afgha, tu ferais mieux
d'employer ton énergie à
libérer enfin Ingrid. N'attends pas la
commémoration de son assassinat, en
2048.
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Mes belines, j'ai jamais vu ça! Paris bouclé, pus moyen de circuler, 3.000 flics dans la rue, une centaine en rollers, autant de pompiers sur les berges de la Seine que c'est déjà difficile en temps normal, deux hélicoptères, 70 motos et même pas Carla au bout de la rue. Moi, j'croyais que c'était pour la Carlita qu'y z'avaient foutu l'boxon. Même qu'on disait que personne pouvait l'approcher à moins de 200 mètres! Même pas touchée. Que par les gadget-o-bras de l'inspecteur Gadget. Y z'auraient pris un sosie (on dit pas encore une sosie, mais je peux mettre une saucisse), qu'on y aurait vu que du feu. Celui de la flamme des Jiho, que j'parle. Pire que pour not' Johnny national, Indiana Jones, Madonna ou Chouarzy. Y z'y vont fort quand même! Surtout que c'était pas la vraie flamme. L'autre, ils l'avaient enfermée... Eh oui, comme les Tibétains! Z'avaient qu'à nous dire, on aurait chacun amené un briquet et on l'aurait fait courir, leur flamme... Ç'aurait coûté moins cher. Quand je pense qu'y en a qui crèvent la dalle, j'ai envie de refaire mai 68. Tout ça pour ça... On aurait mieux fait de pas voter pour les Jiho en Chine. Au moins, la flamme, elle s'rait passée sans bordel! La
concierge, qui veut bien
prêter ses lampions du 8 décembre
lyonnais pour remplacer. |
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Dis donc, concierge, qu'y m'dit mon voisin, t'en as un, toi, de Gentil Passager Sympa? Un quoi, que j'lui dis? Un GPS, si tu préfères, tu sais un de ces machins que ça cause encore plus que ma belle-mère quand elle est pompette et qu'y faut que j'la trimballe... Va tout droit, tourne à gauche, va pas trop vite, fais le plein... et que j'te cause, et que j'te cause. Y me soûle, on dirait ma femme. Elle encore, j'peux lui dire de la boucler mais mon Tom, c'est la galère. Si encore, il était parfait, j'accepterais son blabla. Mais non, bernique! Primo, y tient avec des ventouses et dès qu'y a un peu de buée, y débagoule su'l'plancher ou mes genoux quand je freine trop fort. Deuzio, il est divorce complet avec ses flèches. Quand elles disent à droite, il hurle à gauche (comme une meuf, j'te dis!). Heureusement, y a des panneaux sur la route. Troizio, il est jamais à jour avec les travaux, les sens uniques, les interdits, les déviations... Tant bien que mal, on zieute le bon chemin et lui, y serine "vous vous êtes trompés, faites demi-tour". On voit bien que c'est pas lui qui conduit. En plus y couine à tout bout de champ pour des radars qu'y a belle lurette qu'y z'ont tété tagués. Pire, certains mecs ont enregistré une voix de star pour remplacer celle du Tom. Et là, pendant des plombes, tu te tapes Sarko, les Ch'tis, Dark Vador ou Rambo. Calamitas. Paris-Nice avec les Simsses, c'est pire que le tour du monde avec mamie. On peut pas les oublier sur une aire d'autoroute. La
concierge, qui
préfère sa mappemondemobile à
tous les Tom de la Terre, même
super-sexy.
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Ben mes belines, v'la quèqu'chose qui m'en bouche un coin. Paraîtrait qu'on peut être en cloque sans que le p'tit chose s'enfonce dans le garage! C'est arrivé à la cousine de l'amie de la voisine de la soeur de ma collègue de l'allée d'à côté. J'vous narre... Un jour qu'elle était en consult chez son chattologue préféré, il lui propose une p'tite pipe histoire d'assouvir quelques envies personnelles. C'est pas tout de r'garder par le trou d'la serrure, faut qu'le pêne fonctionne de temps en temps. Donc, friand de ces petites gâteries qui, soit dit en passant et ne gâte rien, permettent de ne pas engendrer de rejeton, il s'ouvre l'appétit avec quelques mises en bouche... Tant et si bien que la môme Perrette se retrouve vite fait avec un p'tit pot de crème à ne s'en lécher que les babines. Donc, quelques semaines plus tard, l'efficace patiente est en cloque et décide de porter plainte contre l'inconvenant géniteur. Impossible! répond le toubib ès-chattes, soucieux de ne rien semer en route. Coquin, mais pas fêlé! Illico, il fait une recherche d'ADN et (ô miracle!) le p'tiot est bien de lui. Faut dire que la machiavélique cliente avait poussé le zèle à ne pas parler la bouche pleine, et ne rien avaler du summum cordom. Elle se l'était injecté, manu-manu, dès son retour chez elle! Comme quoi il est très important de bien se rincer la bouche après le dentifrice. La concierge,
qui se demande
pourquoi la belle Monica n'a pas fait pareil.
Ç'eût été plus rentable
qu'un dégraissage public
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Ma p'tite collègue d'allée, à peine trentenaire, se désole... 41 ans à tirer (voire plusse) avant d'avoir sa retraite. "Y z'auront qu'à creuser ma tombe juste derrière la porte de l'immeuble parce que j'serai si vieille que j'pourrai plus rien faire. Ça vaut plus le coup de rêver à ce qu'je ferai quand j'serai à la retraite!" Eh oui, ma beline. Quand je pense qu'y a 40 ans, j'ai déchaussé les pavés pour trouver la plage, j'me demande si c'est bien qu'on commémore tout ça. Que reste-t-il de not' mai 68? Une semaine de 39 h descendue à 35 mais qui remonte allégrement, ou encore quatre semaines de congés si mal payés qu'on peut même plus partir en vacances. Le reste revient au point de départ. Seule consolation: nos 30/50 ans n'ont pas connu cette période-là et ne peuvent donc faire de comparaison. Aujourd'hui, on ratiboise les RTT que même si on en a, on peut jamais les prendre vu qu'y a pas assez de personnel pour te remplacer. On allonge l'âge de la retraite. On diminue la couverture sociale et vu not' pov ' pouvoir d'achat, pas question de faire des bas de laine pour nos vieux jours. Alors, comment qu'on fera quand on s'ra vieux? On suivra le modèle chinois et on ira vivre chez nos p'tits-enfants ou on se laissera mourir de faim dans not' p'tit F2 qu'on aura pas fini de payer. À moins que d'ici là, une bonne petite guéguerre de derrière les fagots ou un Hiroshima-bis n'éradiquent la moitié des Terriens. Pessimiste, la concierge? Oui assurément.
La concierge,
qui doit encore
turbiner huit ans avant de se reposer sous les
cocotiers.
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Mes belines, je rentre d'Italie et ma che c'est beau! Y a des fleurs, y a de l'eau, un rital, des ritaux, des gondolos... bref, tout est bô! Mais qu'est ce qu'y bouffent comme pâtes! et que j't'en fais à midi, le soir, en entrée, en plat, en apéro, en salade... De la pâte à tous les étages. Okay, le premier jour, c'est bon. Un peu al dente comme y disent mais ça se laisse manger. Surtout qu'on a la dalle après cinq heures de voyage. Vous en reprendrez bien une louchette avec un peu de parmezan? Si-si signore! Le soir, des tortellini on est passé aux spaguetti... en entrée et aux ravioli en légume d'accompagnement. Ça en bouche un coin. Le lendemain, on en redemande encore, quoique une petite salade de tomate-mozzarella aurait mieux fait l'affaire (28° sur les îles Borromées embaumées d'azalées). Ce sera lasagnes. Le soir, chic! minestrone... suivi de quelques tagliatelles. Le 3e jour, j'aspire à une petite glace. Vous savez, ces glaces italiennes dégoulinantes de crème fraîche. Ce sera torsattas et torticolis! Au bout du week-end, j'ose même plus penser à l'air déconfit de la balance qui m'attend. Pourtant je fonce sur les gelati au coin de la rue, marron glacé, violette, meringue et citron lemoncello! Mais où sont les escalopes milanaises, le jambon cru d'Aoste, les tiramisus, risotti, scampi, amaretti, carpaccio, cappuccino e tutti frutti? Dans les livres de cuisine ou disparu des menus de groupe? Dans le train qui m'emmenait vers Grenoble, ce lundi matin, je me suis régalée d'un sandwich jambon cru-tomates-mozzarella, juste humide de quelques gouttes d'huile d'olive, histoire de me rappeler que l'Italie a bien changé et que les gondoles à Venise (s'embrasser sous le pont des Soupirs) ne sont plus que vaporetti où s'agglutine une faune disparate et polyglotte qui ne cherche qu'une chose: faire le plein de photos pour dire "j'y étais".
Il
custode,
(comme ils disent
là-bas)
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Ben mes belines, voilà t'y pas que j'ai entrepris le grand ménage de printemps et que j'vais faire du vide, j'vous dis que ça! Je commence par la montagne de paperasseries gardées au cas zou. Je jubile, je jette à qui mieux mieux. Plus le sac se remplit, plus je deviens légère... Vous croyez que j'peux aussi jeter les kilos en trop? De temps en temps, après une déchirure en mille morceaux, je me fais des frayeurs... qui passent avec un haussement d'épaule. Et si...? La pile réduite à néant et le sac rempli à ras bord, je m'attelle aux placards de la cuisine où s'entassent tupp inutiles et récup d'emballages. Puis vient le tour de l'armoire de la chambre. Tops démodés, jupes ringardes, pantalons effilochés et p'tites culottes de quand j'étudiais (je garde le bikini pour me rappeler à quoi je ressemblais à 20 ans) sont sans vergogne foutus au remblai. Enfin c'est le tour de la pharmacie où s'agglutinent sirops pour la toux, cachets pour la gorge, suppo pour le reste... tous périmés, va sans dire. Rien n'est laissé au hasard. Et là, un sentiment de place immense donne envie, immanquablement, de ressortir du sac les catalogues de nippes jetés par désespoir et de piocher au hasard. Ben voui j'ai pus rin à m'mettre, moâ! Pendant que j'y suis, je vais pianoter sur Metec. On sait jamais... Et si je profitais du grand ménage de printemps pour changer de mec? Un peu trop vu, un peu usé. Un peu trop, quoi!
La
concierge
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Bon, j'vous le dis tout net mes belines, si vous obéissez aux Strasbourgeois et boudez tous les écrans du monde pendant dix jours, je vous applaudis des deux mains. Mais si pendant ce temps, vous boycottez le Phare, j'vous cause plus. Parce que le Phare, c'est pas un écran comme les autres. On peut y rester tant qu'on veut, on s'amuse, on apprend, on voyage, on fait le tour de la planète et c'est gratos. Seule obligation : se brancher tous les lundis matin pour s'en payer une tranche. Y en a une qu'a de la chance de pas habiter l'Alsace! L'écran est son goutte-à-goutte indispensable. Pas du 24h/24 mais pas loin. Avant même que le café soit dans la tasse du matin, sa main sur la souris y reste jusqu'au soir. Et que j'te chatte, et que j'te cause, et que j'te fasse des coucous avec la cam. Bref, elle COMMUNIQUE, comme on dit dans les magazines. Figurez-vous que cette amie (parce que c'est une amie) se voit immobilisée pour un mois chez sa gentille (un peu vieille) mère, et le pire, sans ordinateur! Imaginez le tableau. D'un côté Pascal Sevran qui, même mort, chante encore, une maman toute contente d'avoir retrouvé sa gaminette de 52 ans, une HLM à zétages, avec voisins bruyants et vue imprenable sur le parking de la cité. De l'autre une femme accro du Net, sevrée sans soins palliatifs. Because une jambe dans le plâtre, pas question de prendre son pied en allant courir le guilledou. Elle cherche à louer un ordi et une ligne internet pour un mois. Vous croyez que ça existe, ça? Allez, j'vous tiens au courant. Suffit d'ouvrir votre ordi.
La
concierge,
qui passe sa vie
devant l'écran, mais qui y voit aussi passer
la vie.
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Voilà-t-y pas les profs dans la rue? Et les élèves qui leur emboîtent le pas. C'est à qui leur jettera la première pierre. Fainéants, bons à rien, j'm'enfoutistes! Les ministres au pilon, les réformes au rancard, les programmes au placard! Manif géante. C'est la lutte finale... Au secours, Émile, mai 68 revient! Pendant ce temps, à Cannes, sous une avalanche de bouffe que les Restos du Coeur aimeraient bien aussi, on déroule le tapis rouge, on distribue les vivats d'or à l'École avec un grand Té. Après être et avoir que conjuguait celle d'hier et les choristes celle d'avant-hier, c'est au tour des bahuts de banlieue d'être repérés, sélectionnés, récompensés. Les voilà, ces profs, ces élèves, ces ministres descendus en flèche la veille, couverts d'éloges le lendemain. Cherchez l'erreur. Et vous croyez, vous, qu'ils vont courir voir le film, des fois qu'y aurait pire que les loubards de leur zone? Qui pourraient aussi virer stars pour oublier l'académie.
La
concierge,
qui se demande ce
qu'en pense la Rédaquette,
ex-prof.
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Une de mes potines est venue me trouver pour que je l'aide à faire son Cévé. Elle veut partir chez nos cousins canadiens, elle trouve le sien un peu platte. Un brin de vocabulaire ne nuirait pas. Tu vois, elle me dit, je détiens la palme de la meilleure concierge du quartier, j'voudrais changer détiens par aut' chose. Qu'à cela ne tienne, j'y dis, j' vais ouvrir le dico syno de mon Charlie. Et nous v'là pianotant... Alors... Détenir, voir posséder... Posséder, voir... abuser, baiser, bourrer, carotter, dominer, enfiler, entuber, flouer, jouir, niquer, pénétrer, piner, ramoner, tringler, avoir... Avoir, voir... empaumer, ficher dedans, rouler, séduire, tromper, tuer... -- Euh, elle soupire, t'es sûre t't'es pas trompée d'dico? T'as pas confondu avec dicocul? -- Que nenni, ma belle, c'est le bon, édité par le CNRS de l'Université de Caen! -- Ah ouais! pour ça qu'on est dans la tripe! Alors je mets : je tringle la meilleure concierge du quartier?... C'est ça, travailler moins pour baiser plus?
La
concierge,
prête
à vous aider à établir des
Cévés qui éveillent la
curiosité.
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Mazette, les belines, j'ai trouvé mieux que les z'Échelles ou Honolulu pour passer de bonnes vacances. Si que j'vous dis, dans mon hebdo préféré, y proposent des "vacances échangistes"! Wahou! voilà qui m'intéresse au plus haut point ( G of course). Quoique j'me demande à qui j'vais pouvoir refiler mon poch'tron de mari en échange de son mec. Moi, chuis pas compliquée, je peux me contenter de David, Brad, Johnny, Matt, à la rigueur Ashton ou Vincent. Une semaine dans leur bicoque des Caraïbes, chuis pas contre, j'm'y vois déjà. Mais Victoria, Angelina, Vanessa, Demi, Monica seront-elles d'accord? That is la question! Surtout que mon HLM n'a ni piscine privée ni sauna ni salle de gym. J'y crois pas trop, à cette pub. Des vacances échangistes, mon oeil! C'est juste pour échanger son appart' pendant une p'tite quinzaine. Après tout, pourquoi pas. Échange grande villa avec personnel, loin des regards, temps de saison, contre paillote sympa sur plage naturiste île (bien nommée) du Levant... Ce serait quand même galère si j'trouvais pas quèque chose à me mettre sous la dent pour les vacances.
La
concierge,
qui accepte
d'échanger sa loge de concierge contre une
semaine tous frais payés dans un palais
présidentiel bling-bling à
donf.
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Dites donc, mes belines, j'y crois pas. Figurez-vous qu'on trouve de tout sur ibè et même des choses qu'on croyait qu'elles se vendaient pas. Le mec en question, habite en Aquitaine et loin de lâcher ses basques, met aux enchères, pendant deux jours seulement, et j'vous le donne en mille, une de ses couilles et ce avec force détails et photos. Voyez plutôt. À le lire, la "chose" s'adapte facilement sur n'importe quel appareil mais peut, si désir il y a, se mettre au milieu du front par exemple. Possibilité également de jouer au squash avec mais en évitant, recommandation du vendeur, de taper trop fort! L'Aquitainien propose même de reprendre sa couille si elle ne s'accorde pas avec celle existante, pour quelque raison que ce soit, taille, pilosité, couleur de peau, etc. Seule condition: qu'elle soit rendue dans l'état où elle était lors de l'achat, sans être abîmée d'aucune manière. Enfin, il est possible de venir chercher directement "la chose" et de voir, le cas échéant, ses autres "objets" mis en vente tels que bite, trou du cul (de très bonne qualité), prostate révisée récemment ou encore intestin grêle sous garantie! Mise à prix? 150 euros... L'histoire ne dit pas si par cette vente, le Basque va se faire des couilles en or. Si c'est le cas, elles vaudront plus cher, bien sûr! La
concierge,
qui se demande si
sa chatte à poils ras trouvera preneur, et
à quel prix?
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Bon, c'est décidé, basta la pub de nos écrans télé. D'ici à 2012, on saura plus où les couches-culottes fuient pas, avec quoi Panzani fourre ses pâtes, quelle minette est la plus sexy pour vendre une voiture. Moi, c'qui me fait plaisir c'est qu'au moins on aura plus de politicards à la télé, vu qu'ils rappliquent juste pour faire leur propre pub. Aussi creux, aussi nuls, aussi inutiles. À commencer par Nico et son armada qui viennent de nous concocter un machin pour dire que l'État a plein de sous, que not' pouvoir d'achat est à plat et qu'y vont tout faire pour qu'il augmente. Et si z'avaient pris ces sous pour diminuer le prix de l'essence, ç'eût été mieux, non ? Parce que l'État nous pompe 80 % de taxes sur le prix du super. C'est pas rien! Mais que vont faire les publicitaires? Première hypothèse, donner leur budget aux chaînes privées. J'me vois bien avec trois coupures dans Les Experts, à plus rien comprendre si on nous mélange en plus les saisons. Entre deux Père Bridou et un Président camembert, Horacio fera sauter la dynamite. Heureusement, sur la chaîne encore publique, ma copine Lily Rush ne sera pas incommodée par Slip-Net ou le débouche-lavabo qui sentent bon quand on s'en sert. Mais on peut toujours rêver: ils z'auront plus de sous, ils pourront acheter de meilleures émissions ou donner leur chance à de bons réalisateurs... Houlalala, fini Supernanny, Starac, C'est du Propre, Secret Story, Un Dîner Presque Parfait... Quoique, j'adore leurs p'tits jingles d'annonce de pub sur M6... Bon, c'est décidé, je continuerai à regarder la p'tite chaîne qui monte, qui monte... Donc, désormais la pub va envahir les magazines, les panneaux routiers, les voitures et autres objets roulants, voire nos téléphones portables, vu que les fournisseurs payeront la redevance... Déjà qu'une page sur deux dans Elle est une pub, comment qu'y vont faire? Euh, déforestation massive pour ajouter des pages, panneaux 12m sur 12. Et si l'État et les publicitaires arrêtaient de nous prendre pour des cons, peut-être qu'on serait assez grands pour laver not' linge avec quoi qu'on veut et boire not ' pastis avec les cacaouettes qu'on préfère... Tiens, une idée! Et si tous les emballages étaient pareils parce qu'en fin de compte, dedans, c'est blanc bonnet et bonnet blanc? Seule question existentielle: plus de pub à la télé, mais c'est quand que j'vais aller faire pipi, moi? La
concierge,
qui se demande si
une pub du Phare fera augmenter son potentiel
intellectuel...
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Y avait déjà les bombes à neuneu, les bombes H, les bombes sexy, v'là que les Allemands mettent sur le marché la bombe à latex à pulvériser sur les bâtons d'esquimau. Avantage certain: c'est enveloppé, du sur mesure. Bâton de maréchal, de Rocco, de rikiki, tout est permis, donc imperméabilisé. L'histoire ne dit pas quand il faudra agiter la bombe ni à quel moment de l'élévation (ou de la génuflexion) la messe doit être dite. Et les poils? souligne très justement ma cop. Latex itou? Et le goût? vanille-fraise des bois ou cet horrible goût de caoutchouc que même trois bières après, on en garde les relents au fond du palais? J'verrai bien un latex qui mousserait instantanément et se transformerait en crème chantilly nature ou chocolat. De quoi mettre du coeur à l'ouvrage, en redemander à condition que le bâton (d'esquimau) reste de bois. Ou bien... mais ça ne concerne que les incorrigibles gourmandes, fantasmer sur une pulvérisation multiple sur une dizaine de bâtons (à la queue leu leu of course).
PS.- Petit entre-nous à destination de Pierre Pelot qui nous fait parfois le plaisir de vagabonder sur nos pages. Je l'adore. Il vient d'éditer La croque Buissonnière pour nous donner à savourer, avec un entrain irrésistible, les trésors de ses forêts vosgiennes. Qu'il invente des recettes ou rende hommage à la patate, au lard, à la choucroute, à la soupe, il fait rire et met l'eau à la bouche. "Je vous aimais déjà beaucoup dans la volupté des femmes que vous peignez et qui sont sans cesse sous mes yeux, mais là, vos beignets de pommes de terre, qu'on appelle par chez moi des criques, m'ont rappelé mon enfance en réveillant mes papilles. Je commence à comprendre le pourquoi des femmes plantureuses de vos huiles."
La
concierge,
qui aimerait que
les bâtons des esquimaux du cinéma
soient aussi meilleurs que les
latexés. |
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Speedy Sarko nous le serine: "Je vais recevoir le dalaï-lama. Quoique... économie... blabla... marchés... blabla... alors peut-être j'vais pas le faire... Boycotter les Jiho? Sûrement, mais économie... blabla... marchés... blabla... Taxer les voitures polluantes? OK, mais pas en France où tous les dirigeants ont de grosses cylindrées qui polluent. Comprenez? économie... blabla... marchés... blabla. Exeunt les privilèges en nature. Tous ces nantis Dédé-F, de la SNCF, d'Air France, faut qu'y raquent. Mais pas touche aux stoquopcheunes, c'est pas des privilèges." Et encore: "Les Fonctionnaires foutent rien mais faut plusse de flics, de profs, de douaniers, de chargés de mission (qui foutent rien et sont payés grassement)... Pouvoir d'achat en baisse? Mais non, 300 pour cent d'augmentation pour le budget de l'Etat, ça va, j'me plains pas. Et pour vous, pov' Français, j'ai débloqué quatre millions d'euros pour un spot pub... Le dernier sûrement qui passera sur la 2. Et regardez, pour les seniors, j'agis. Les préfets, ministres et hauts patrons ont tous dépassé 65 balais." "Bon, c'est pas le tout, qu'y rajoute, le nabot... Faut encore que j'prépare le défilé du 14 juillet avec ces bons à rien de militaires qui pensent que pour cent balles (à blanc), y peuvent tuer impunément."
La
concierge,
qui se demande si
on va lui taxer aussi ses avantages en
nature.
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La mode est à célébrer les anniv' des gens qui sont morts. Du genre il aurait eu 100 ans, il est né voici 150 ans, ce film culte a 20 ans... Comme s'il fallait mettre des bougies sur tout et tout le monde. Le plusse pire s'est passé la semaine dernière avec le 10e anniv' des Bleus champions du monde. Non seulement ils ont été nuls de chez Nul aux championnats d'Europe, mais v'là qu'on remet sur le tapis (vert) des mecs à cheveux blancs et pneu autour du ventre. Ola générale. Désolant. J'me demande si en 2018 on fêtera leur bide en bramant "Y a dix ans, s'ils avaient été moins nazes, ils auraient fini champions". Et on claironne que les Vélib' parisiens ont un an! On a même concocté une p'tite chanson ad hoc. Pour nos Vélov', y a pas eu tant de chiqué. La bécane lyonnaise coiffa depuis lulure la parigote sur la ligne d'arrivée. Et les projets avortés, on va aussi les fêter? Par exemple, en 2017, Ségo aurait pu être présidente de la République depuis 10 ans. Et le 31 décembre 2009, ça fera dix ans que le millénaire nouveau a commencé. Fêtons ça! Au moins, pendant ce temps-là, on pensera pas aux fourberies de Scarpo (dont Scapin fêtera en 2011 les 340 ans).
La
concierge,
qui fêtera
en 2050 ses 100 ans si d'ici-là elle fait
toujours envie, comme aurait dit La Palice
voilà 473 ans.
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Moi, j'les plains, ces pov' riches qui partent en vacances. Figurez-vous, mes belines, qu'un plein de yacht, ça leur coûte la peau des fesses (qu'y s'font d'ailleurs bronzer sur le pont), 2500 zeuros au bas mot. Ils sont obligés de se restreindre, qu'y disent, "on va moins loin". Les pov'... Idem pour les hors-bord et les scooters des mers. "On ne fait le tour des îles qu'un jour sur deux. L'autre, on reste à quai avec ces touristes qui zieutent nos meufs à poil. Pas tenable!". C'est vrai que moi aussi, au camping des Flots Bleus du Pilat, je peux plus faire de nudisme avec les z'hollandais qui lorgnent par-dessus les canisses. Alors j'loue un vélo (qui roule à l'énergie musculaire) et j'vais me planquer dans une crique à méduses. Ok, j'ai des drôles de plaques sur les fesses, mais au moins y a personne et j'peux y aller tous les jours! La
concierge,
qui s'payerait
bien quand même des vacances de
riches.
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Mes belines, il n'est plus question d'appeler un chat un chat, une chatte une foufoune, un minou une moule perlière. On parle de technicienne de surface et d'auxiliaire de vie pour les femmes de ménage et les nounous. Les instits sont désormais professeurs des écoles, les employées de bib assistantes de conservation du patrimoine. Qu'en termes choisis... aurait dit mon ancêtre concierge. Si mes émoluments pouvaient grimper avec mes nouveaux titres! Hélas, smicard tu es, smicard tu restes. Faisons taire nos scrupules et mettons au panier une vertu si prompte à s'indigner. Regardez, pour les Jiho, on parle d'Internet filtré, non de censure. C'est que les politiques utilisent un langage codé, censé réduire notre misère. À leur décharge, je dirais qu'ils ne peuvent employer des mots concrets, puisque concrètement ils ne vivent pas avec nos salaires. Il n'y a qu'une expression que je me flatte d'avoir adoptée, car elle sait tromper son monde. Je ne l'ai pas inventée, mais piquée dans "Sex and the City". Pour éviter de parler des cinq à sept de baise tous azimuts devant les enfants, Samantha a décidé qu'elle en ferait des après-midi coloriage. Sympa, non? Surtout avec un bon pinceau en main. La
jacasse du Phare,
qui passe son
temps libre (on ne dit plus vacances) à
s'aérer le ciboulot
(feignasser). |
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Alors, ça y est, mes belines, nous revoilà partis pour des soirées sportives. J'ai décidé, moi, de voir ces nouveaux jeux olympiques par le petit bout de la lorgnette, de les adapter à mon p'tit train-train quotidien. Par exemple, j'aime bien le saut à la perche parce qu'on arrive presque toujours au 7e ciel si la perche est performante. Après, je me verrais bien dans le marathon parce que plus c'est long, plus c'est bon, qu'on dit. Enfin, le saut en longueur va requérir toute mon attention, car l'essentiel ce n'est pas de participer mais d'aller toujours plus loin. Jusqu'au point G. Je laisse de côté le 110 mêtres haies. Trop d'obstacles. Reconnaissons, mes belines, que les hommes musclés ont du chien. Les fesses, les pectoraux, les abdo, les biceps... on s'en payerait bien une tranche, surtout que la plupart d'ces mecs sont épilés. Un truc que l'homme landa* devrait copier... Y a qu'une chose qui m'ennuie. La devise "l'esprit d'équipe avant tout". Un sportif, ça va. Une équipe entière, ça fait un peu beaucoup. Même si le sexe est un sport comme les autres.
* Note du Rédac.- Que veut dire notre athlète? Mystère. Je n'ose croire que c'est lambda. Elle fait dans le grec, maintenant?
La
concierge,
qui souhaite
que le meilleur gagne.
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Y'avait déjà les voyages virtuels grâce aux chichons puis les rencontres tout aussi irréelles grâce au Net et voilà-t'y pas maintenant le sport en chambre grâce à la wiiii ! Vous montez sur le plateau et même sans neige, vous faites du ski, ou alors du youlahoop, du tennis voire du jet ski, du step, du jogging ou du snowboard, de l'aérobic, de la boxe ou du yoga. Une nouvelle façon d'être gardien de but, funambule ou encore chasseur de poissons comme les pingouins. Voilà qui devrait me plaire si on peut aussi nager sans se mouiller les cheveux ! Plus besoin d'avoir la tenue du capitaine ad hoc ou du sportif landa (oui la concierge elle dit landa, elle écrit landa !). En p'tite tenue, seins nus ou pinceau en produit libre, débraillé ou au saut du lit, on fait sa gym. Chuis même sûre qu'y en a qui en profite pour se griller une p'tite clope tout en faisant du ski ! Mais là où ce gadget devient fort intéressant, c'est avec le sexe. Et wiiii ! Sur l'écran, un gode très nature et des mouvements à faire pour s'envoyer en l'air. Du vrai wiimasutra à ce qu'il paraît... Quoique, chuis pas bien sûre parce que ça cause en langue z'étrangère mais à voir la tête de la nénette, ça l'air de l'enchanter. Finis les vibros, les toys ou autres canards concupiscents. Finis les mecs qui peuvent pas ou qui peuvent trop, ceusses qui ne s'occupent que d'eux et qui ne savent que clamer « alors heureuse ? ». Plus de veuve poignet, juste un plateau qu'on glisse sous le lit, le bon programme de télé et hop c'est parti pour une virée vers le point G. Quant aux cris s'il y a, les voisins peuvent toujours venir, y trouveront personne dans le plumard. Reste la discussion d'après coup... J'me demande avec qui j'vais causer. Mon poisson rouge ? Va jamais comprendre !
La
concierge,
qui
préfère fredonner see, sexe and fun
sous la douche et si possible à
deux 
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Eh oui, mes belines, c'est la reprise si tant est qu'il y ait eu des vacances. Parce que franchement, si on se fie à l'ensoleillement, donc à mon bronzage, euh... comment dire... c'est blanc bonnet et bonnet blanc (bonnet C pour les amateurs). Aussi bien dessus que dessous, c'est du pareil au même, pas de trace d'un hâle quelconque. D'où les questions du genre "alors, ma concierge préférée, pas de vacances cette année? Le Rédac y vous fait travailler comme un nèg?" Rassurez-vous, le Rédac y force pas et la concierge, elle fait c'qu'elle veut, fautes d'orthographe comprises. Et le Rédac, y ronchonne mais il est pas méchant. Donc, c'est la reprise et, bombardés par les Jiho, on voit pas trop la rentrée et les hausses qui vont avec. Sarko par ci, Sarko par là, y bouge toujours autant et fait assez de vent pour qu'on voie rien. Carla B. lui remonte le moral avec son cédé qui marche super fort, même qu'elle va rencontrer le bonhomme en robe orange à sa place pour éviter les incidents diplomatiques. Il en a de la chance, c't'homme-là! Moi, j'espère seulement qu'il va pas s'habiller en cuir, monter sur une moto de pub espagnole et se mettre à chanter. Allez courage, plus que 363 jours, et on est en vacances!
La
concierge,
qui suit pas les
Jiho, qui suit pas Carla B., mais qui regarde
d'où viennent les hausses. |
© Le Phare de Frazé
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