Y avait déjà les bombes à neuneu, les bombes H, les bombes sexy, v'là que les Allemands mettent sur le marché la bombe à latex à pulvériser sur les bâtons d'esquimau. Avantage certain: c'est enveloppé, du sur mesure. Bâton de maréchal, de Rocco, de rikiki, tout est permis, donc imperméabilisé.

L'histoire ne dit pas quand il faudra agiter la bombe ni à quel moment de l'élévation (ou de la génuflexion) la messe doit être dite. Et les poils? souligne très justement ma cop. Latex itou? Et le goût? vanille-fraise des bois ou cet horrible goût de caoutchouc que même trois bières après, on en garde les relents au fond du palais?

J'verrai bien un latex qui mousserait instantanément et se transformerait en crème chantilly nature ou chocolat. De quoi mettre du coeur à l'ouvrage, en redemander à condition que le bâton (d'esquimau) reste de bois. Ou bien... mais ça ne concerne que les incorrigibles gourmandes, fantasmer sur une pulvérisation multiple sur une dizaine de bâtons (à la queue leu leu of course).

PS.- Petit entre-nous à destination de Pierre Pelot qui nous fait parfois le plaisir de vagabonder sur nos pages. Je l'adore. Il vient d'éditer La croque Buissonnière pour nous donner à savourer, avec un entrain irrésistible, les trésors de ses forêts vosgiennes. Qu'il invente des recettes ou rende hommage à la patate, au lard, à la choucroute, à la soupe, il fait rire et met l'eau à la bouche.

"Je vous aimais déjà beaucoup dans la volupté des femmes que vous peignez et qui sont sans cesse sous mes yeux, mais là, vos beignets de pommes de terre, qu'on appelle par chez moi des criques, m'ont rappelé mon enfance en réveillant mes papilles. Je commence à comprendre le pourquoi des femmes plantureuses de vos huiles."

   La concierge,

qui aimerait que les bâtons des esquimaux du cinéma soient aussi meilleurs que les latexés.